Rions ensembles.!!

octobre 26th, 2013

En premier,

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l’évolution pour
les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait y aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi dit : “Seigneur mieux vaut que vous
rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu
de temps.”
Bien sûr, le roi continue en pensant : “Comment ce gueux
peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé
grassement payé qui m’a indiqué le contraire.
Poursuivons…”

Et c’est ce qu’il fait…Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si
piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,
puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant…

Mais le paysan refuse en ces termes :

“Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si
les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu’il va pleuvoir”

Et le roi embauche l’âne…

C’est ainsi que commença en FRANCE la coutume de
recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux
payés.

C’est depuis ce moment, que fut décidé de créer une
école : l’E.N.A. (l’Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés,
dont nous pouvons mesurer, tous les jours,
les brillantes compétences…

Seconde,

Pour vous convaincre définitivement de ses qualités,
Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !
J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins
Pour en désigner les variétés, comme les Charlottes,
Les Mona Lisa ou les belles de Fontenay,
Ou surtout les modes de cuisson.
Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre,
Et cependant…..

Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de Mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Quand de vos maris, j’épluche la conduite,
Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.

Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d’éternelles nouvelles !

Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair :
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !

Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, ils sont le gratin !

Pommes de terre, je vous aime !!!

Continuons à rire « c’est bon pour le moral au tant que le soleil ». les amis vous pouvez prendre ces blagues.!!! car je ne peux pas mettre tout sur le webjardinier « trop de post et de mauvaises humeurs.!!! »

Georges, 88 ans, rend visite àson médecin pour un examen de routine :

– Comment ça va, Georges ?

– Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!

– Que voulez-vous dire?

– Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .

En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule:

Dieu veille sur moi !!

Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule :

Dieu veille sur moi !!

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges :

– Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui

et qu’Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?

 

-Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!

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N° 2

 

Le passager d’un taxi se penche vers l’avant pour poser une question au

chauffeur, et lui touche doucement l’épaule pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus

de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de

la vitrine d’un magasin !

Pendant quelques instants, c’est le silence,

puis le chauffeur, d’une voix tremblante dit:

– Je regrette, mais vous m’avez tellement et vraiment fait peur !

Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple toucher sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.

Le chauffeur lui répond :

– Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première

journée de taxi…

Pendant 25 ans, j’ai conduit un corbillard…

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N° 3

 

Blague belge

Deux laveurs de carreaux belges viennent de nettoyer les vitres d’une tour de cinquante étages.

Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l’un deux dit :

– Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage!

Et le matériel est rangé

– Ne t’inquiète pas hein! C’est pas très grave.

– Ben si c’est grave!

C’est l’étage de la direction. On va se faire renvoyer.

– Écoute. J’ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.

Ça c’est une très bonne idée.

Les deux Belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.

Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met à rigoler…

– Ben pourquoi te marres-tu?

– J’étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!

 

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